踏ん張りどころで踏ん張りきれるか。 うつになって、1番の難関にきている。 頑張ると決めたけど、だんだん自信がなくなっていく。 頑張れなくなったらどうしようも無くなって、後ろを振り返ることすら許されていない。 来た道はぼろぼろと崩れ去り、前に進む…

私は誰よりも頑張っていた筈なのに。 努力した。我慢した。身を削ったし最大限を尽くしてきた。 でも実を結ばなかった。 私がサポートした人たちは私よりずっと少ない努力で実を結んでいく。 そのうえ、私のサポートはなかったことにできるらしい。 そうなの…

寝る前のぽにょぽにょした貴女が抱き締める。 眠くなると起き上がり人形みたいに色んなところをころころぐりぐりぽふぽふ。 何かに寄っかかって落ち着きたいのは母譲り。 目を擦りながら色んなものを抱き締める癖は生まれた頃から変わらないね。 その中に私…

母になったら情緒は自分でコントロールできるようになると思ってた。 結局コントロール出来ずぐだぐだとパートナーにあたる私が本当に嫌い。 全然ベストが尽くせてないのは本当に嫌い。 こんなに素晴らしい子の親になれたのに全然その子に相応しい親になれて…

ひとつまたひとつ、私と夫の間を繋ぐ紐がふえていく。 いわゆる産後クライシス的なものは私たち夫婦の間にはありませんでした。 産後うつに近いものはあったけど、それは私自身の問題なのでどうにかこうにか立て直して。 それでも大丈夫って思える、バカポジ…

誰になんと言えば、正しく助けてもらえるのだろう。 一番最初にやっぱりやだと言われてしまってから、誰にも頼れなくなった私たち。 もう大丈夫と言われたところで、今更どう頼ればいいのかもお互い分からず。 なんとなくあいた距離は一生埋まらない。 どう…

私にくれなかった愛を、私が愛する人にくれること。 私がずっと欲しかった言葉が、言って欲しかった人の口からぽろぽろこぼれる。 嬉しいような虚しいような、でも1番は安心してる。 一欠片の希望は確かにまだ輝きを保っているのだと、まだ大丈夫だと。 もう…

昨日よりも今日、愛しいものが増えていく。 目まぐるしい変化と確立する自我を目の前に、ただついていくだけでいっぱいいっぱいの日々。 やることが減っては増えて、できることが増える度に活動範囲が広がっていく。 表情は豊かになり、愛しさは増していく。…

許されたい人と許せない人はどちらが罪が重いのだろう。今、自分がいつかの未来に許されない人になろうとしていて。 もしも許されたい人になったとして、許せない人が現れて恨まずにいられるのか分からなくて。 どの選択肢をとっても結局許されない人になる…

謝られたら許さなくてはならないから。私は許せないことがいっぱいある。 ずっとサンドバッグとなって、癇癪をいちばん浴びせられてズット自信が持てなくなったこと。 一生をかけて努力を積み重ねたものをずっと見てなくて、自分が支配するためだけに散々振…

誰もいない世界に、たったふたりしか映らない今だけの時間。出不精な私と成長過程のタイミングが最悪の状態で被ってしまい、まったくもってにっちもさっちもいかない今日。 自分が人の世界を掌握するのは如何せん初めてなもので、これでいいとは思えず右往左…

性格の悪い私の、正しい復讐。私はいい性格をしているので、相手の悪意に気付きやすいです。 それが嫌な時もあるし、便利な時もある。 そして、悪用する時もある。今自分のやってきたことが矛盾だらけで首が回らなくなってしまった人がいて。 都合がいいとこ…

全ては自分のために。今、小さな子の為に全てを捧げてる。 それは私が選んだから私の為、だからこそ辛くてもギリギリ踏ん張ることが出来る。 無理やり押し付けられた誰かの為はあんなに辛かったのに、ほんの少しのご褒美がじんわりと心に積もって思い出すと…

毎日少しずつ大きくなって、明日はもっと素敵になる。日々、目まぐるしい成長を見せてくれる赤子にひいひい言わされ。 正解はないと分かっているのに、分かりやすい正解が欲しくなるのはなぜなのだろう。 私にも本人にも分からないのだから、誰に聞いても仕…

あったことは、消えないわけで。面倒事を先延ばしにしてなかったことにならないかなと思うのは、彼の昔からの悪い癖。 馬鹿みたいに私に怒られてから大分数は減ったけどやっぱりやってしまうけれど。 その癖は遺伝だったらしい。残念なことに、無くならない…

もうじゅうぶんだよ。ずっと犠牲になった子供たちは大人になり親になった。 親になってわかったことがある。 私たちは所有物として扱われ、人間として大切にされることなくここまで来た。正しく愛されなかった子供だった。 愛して欲しかっただけの子供は、愛…

君がはじめて傷つくのは、君が頑張った時がいい。最初から傷つく事が分かっている時。 基本的に親が排除するのはあんまりよくない。 でも、こんなくだらないことで親にも気を使って相談出来ない可能性があるこのことで傷付く必要は無い。本当は、私たちで解…

ずっと大人になって、我慢してきた。周りの大人がやったことで傷付いて、そんなときにほかの大人のフォローはあなたが大人になってだった。 あの人は子供なのよ、分かるでしょ？ 分かってるよ。だからといって、私が傷ついていい理由にはならなくないか？ あ…

一歳の子猫と０歳の赤子の距離間。もう1歳は子猫では無いのですが、まだまだ若いしいつまでも私たちから見たらちっちゃいので子猫ということで。 基本的に子猫は赤子を様子見です。 たまーに匂いを嗅ぎに来るだけで、赤子ゾーンと思っている所には赤子がいる…

成長と自立の強要は、あの日からずっと母が倒れたあの日、私はしっかり者の姉となり母代わりとなり父と妹のサンドバッグとなり父の代わりの精神的支柱となって。 うつとなって何も出来なくなっても家族の中でその役割が特段変わることは無く。 結婚してもそ…

どうかあなたがあなたのままで、健やかに育ちますように。色んな人に頼りながら、どうにかこうにか生かす方法を模索中。 親に頼れない、頼れなくなった私達は他に頼れるところを作れるように奮闘して。 少しずつ、確実に良い方向に向かっていると思っていま…

小さな子用にあっためた暗い部屋で、一番いい方法を考える。あけましておめでとうございます。 前回の時もあけていましたが、ご挨拶する余裕がなく。 今結構バタバタして追い詰められることが増えていまして、幸せなことなのにどうしようもなく打ちひしがれ…

私には向いてない、だから？正論では片付かない気持ちがあったとして。 私は誰かと話して、自分では思いつかない発想を聞いて自己解決したい人間です。 そのため、雑に話されたり皆そうだよと言われると自分の中にある言葉だけで自己解決しようとしてめちゃ…

なんでいつも言えないまま、飲み込んでしまうんだろう。ちゃんと言ってねと色んな人に言われるのに、結局言うことが出来ず後々困らせてしまう。 この世界でたった1人しか言えないままではいけないと分かっていても、口に出せない。 そんなふうには見えないと…

知ろうとしなかったあの人たちは、何も知らないままここまで放っておいた。大学生のうちに親に使い捨てられ、今の夫に拾われた私は完全に親子の間に溝があります。 今その関係が変わろうとしていても、もともとの私をイメージする親と変わってしまった私に大…

私も彼も別に誰かの理想の何かになりたい訳では無い。うちの旦那さんはめちゃくちゃ諸々協力的です。 家事全般も私のメンタルケアもすすんでやってくれるし、私が何もしなくても出来なくても絶対責めない。 その話をすると恵まれてるね、幸せだね理想の旦那…

私の敵は、大切なあの子の味方になるかもしれないから。家族というのは難しいもので。 親という存在がいろんなものをコントロールしやすいことが一番の問題な気がします。 だからこそ、とても気をつける必要がある。あの人とは会わせて会わせなくてが簡単に…

心配性で気にしいで、真面目で思い詰めやすい私の日々。人生で1番自分の食事と生活習慣に気を張っていて、誰かの指導を受けるというのも初体験。 怒られるのも指摘されるのも本当に本当に苦手なので、毎日が結構緊張しています。 自分のことなのに自分の為じ…

簡単に消せるはずの足音をわざわざ響かせて、少し離れて座るのは。最近不規則な生活を余儀なく送っていて、普段起きなくていいのに起こしてしまうことが頻発しています。 起きちゃうのもいるし、うわ言のような言葉に反応しちゃうこともあるし。 起きちゃう…

趣味という趣味が全部夏と今に合わない私。読書が主な趣味なのですが、一番大切なのはロケーションでして。 カフェや公園で一人でぼんやりと読むのが好きで、風とか匂いとか感じながらフーっと息をつきたい。 あとはお昼ご飯を突然1人で外に食べに行くのが好…