母になったら情緒は自分でコントロールできるようになると思ってた。
結局コントロール出来ずぐだぐだとパートナーにあたる私が本当に嫌い。
全然ベストが尽くせてないのは本当に嫌い。
こんなに素晴らしい子の親になれたのに全然その子に相応しい親になれてない。
もっとああすれば、こうしておけば。
出てくるのは後悔ばかり。
実を結ぶのは本当に本当に少し。
あとはもう全部愛しい子のお陰で。
子は勝手に育つとはこのことで。
すべてをこえた存在として、日々こつこつと出来ることが増えていく。
ごめんね、こんな母でと我が子に懺悔するほど腐っては無いので夫に全部ぐちぐちぐちぐち。
否定してくれることがわかってて、それでもその言葉が欲しくて。
変化が怖いのに、もうそれ以外は選べない。
息をするだけで必死な自分が人の世話などと思うけれど、じーっと見てるだけでなんだか頑張れる。
そこ！？っていうところが苦手だったりして自分でも引いてるのだけどなんとかかんとか。
本当に本当にバランスのいい子で、分かってるのに考えすぎる私のせい。
ぐらぐらと揺れるのは一生なおらないのなら、あなたに見せないためにはどうしたらいいんだろうね。
それでも一生懸命生きてる姿を見せるのとどっちがいいのか分からないなぁ。
一生悩み続けるんだろうな。
