何かを新しく持つための準備ばかりして行動もせず、かといって何かを捨てる勇気もなく。
仕事をしない自分が嫌で。
でももう一度あんな風に壊れるのはもっと嫌。
そんな風に甘えてるとしか思えない私がのうのうと生きてる事実がとても嫌。
何も出来ない自分が嫌い。
衣食住全てに興味が無いから何ができても出来なくてもどうでもいいのに、最近好みが出来てきてわがままばかり言う私が嫌い。
頑張れば出来るのに、人より頑張ることに疲れてできないって言う自分が大っ嫌い。
ピアノだけに依存して生きてきたのに、すぐ側にいてくれないこの状況が嫌。
下手くそでも下手くそなりに懸命に努力し続けては来たものの、堕落した日々の代償は高く利息すらも払えてなく。
そんな自分が嫌でまた弾けない日が続いて。
そして、そんな現状に嘆きつつも何もしない私がいちばん嫌い。
でもだってとかそういう言葉ばかり選んで、楽な方に流されたいんだろうな頑張りたくないんだろうなって冷静な自分が冷ややかな目で見てるのが分かるのに。
自己嫌悪が始まるって分かってても、結局1歩踏み切れない自分が本当にイヤになる。
自分に厳しいのに、1歩踏み出すのは怖くて。
人に厳しくするのは自分がそれができてる人だけだというベースは変わらないのに、出来なくなった私しかそこにいなくて。
お手本にすらならない口だけの私が残って。
全部ぜんぶ中途半端、でも止まれないし止まらないからとりあえずやりたいことと出来ることを。
