何も出来ない、してない私。
3月までで諸々の定期的なお仕事が終わり。
4月からは未定のまま。
コロナの収まらないこの状況で、次のステップに進むのは暫く難しい。
甘えだろうか。
やる気がないだけだろうか。
言い訳ばかり言ってるだけだろうか。
こんな私を選ばせてしまって申し訳ない。
もっとちゃんとしてる人がいっぱいいて。
無理してでも頑張ってる人がいる。
なんで私こんなことになってるんだろう。
コロナが無ければ、うつじゃなければ。
こんな悲しい気持ちになることはなかった、自分の存在が申し訳なくなることなんて。
わるいことばかりかんがえる。
思い通りにいかない自分にイライラして。
自分の身体に腹を立てて、ストレスが増える。
それも全部責められる理由のある私のせい。
もっとちゃんといきていればよかったのに。
生きれないのなら諦めればよかったのに、勝手に未来に期待した私のせいなのに。
未来を信じさせた彼のせいにしたくなる。
幸せな未来が難しそうで苦しくて。
それでも幸せになりたい自分が嫌い。
不甲斐ない私と一生生きていく。
嫌な時もあるけど、まだ頑張れるから。
