私は、幸せ？
薬が身体から抜けていくのが分かります。
それと同時に、安定剤や眠剤も効きが悪くなってきた気がする。
薬で得ていた安定を捨てて、新しい未来を描くためにと分かっていてもその未来が幸せなものかは分からないのにと不安になる。
私の母は、よく言うのです。
貴方は幸せになれたから良かったけれど、羨ましいとか妬ましいとか思われたら嫌だわ。
私は、幸せになれた？
大学を留年して就職出来なかったのに？
全ての責任を義家族から押し付けられようとして、そんなことはなかったと有耶無耶にされたのに？
未だに眠れない夜が不安で、明朝に旦那さんに泣きながら縋り迷惑をかけているのに？
ねえ、教えて。
貴方達がめちゃくちゃにした私の人生は、本当に幸せなものなのかなぁ？
自分の力で自分の好きなことをして生きていきたかった私の未来を台無しにして、テンプレートな幸せにはめ込んでだから幸せって短絡的でしょう。
私は別に結婚したくて生きていた訳ではない。
それでもいいって思えるくらい、充実した人生に出来る自信があったし能力があったのに。
なんで、それでも幸せって貴方が言うの？
私は、自信が無いよ。
不安定になると、彼に申し訳なくて死にたくなるしどうして生きているのか分からなくなる。
こうなりたくなくて自立した人生をと頑張っていたのに、全部台無しになってどうしようもなくなって。
幸か不幸か分からぬまま、足掻くしかない。
