欲しいものは、全部取ることはできないから。
薬を辞めてから、調子がジェットコースターのようにコロコロ変わるので困惑中です。
身体も慣れてないし、最近寝れない日が定期的に続くのでどうしたもんかと考え中。
身体もいつまでも若くないので、何も無いのに朝眠るというのはしんどくなってきました。
今も眠いのに寝れなくて、正直辛いです。
今日はお仕事もあったのに、疲れてるのに。
明日も忙しいのに、やらなきゃいけないことがあるし少し不安で怖いことを決めなきゃいけないことがあるって分かっているのに寝れないのはどうなのだろうか。
こんな時に薬による現在の安定と、薬で制限されてしまうであろう未来の自分をどちらを優先すべきなのか未だに迷っていて。
どちらも、というのはわがままが過ぎるようです。
そこに優劣など存在せず、私の選択こそが全てとなることが分かっているからこそ怖くて仕方ない。
責任を負うということが、とても怖い。
今までどれだけのことを責任を負いながら生きてきたか分からないくらいなのに、もうそんなことはしたくないと思ってしまう。
私の人生において、そんなに自分を大切にする為にとか考えたことがなくてよく分からなくて。
未来の私と、今の私。
どちらも大切で、かけがえのないもの。
分かっている、分かっているからこそ困っている。
今の私がちゃんと耐えられなければ、未来の私が存在できなくなってしまうからいつまでも犠牲を強いることは出来ない。
一度経験したから、もう二度としない。
それなのに、今追い詰められていて。
そしてこれは誰にも肩代わりしてもらうことの出来ない問題で、自分が決めなきゃいけない。
私の人生の、私による私の為の選択として選ばなくてはならないと分かっている。
自分の選んだものがどんな結果になるのかが分からなくて、自信がなくて誰にも相談することも出来ない。
誰にも後悔してほしくない。
誰も不幸になってほしくない。
誰も哀しい思いをしてほしくない。
そんな選択肢はない。
頭では分かってる。
でも、諦めたくない。
どれかひとつなんて選べない、それが答えなのだとして。
私は、私は。
