私の求めてるものが何なのか、正解を探す日々。
帯状疱疹で、座ったり動くと痛かったり痒かったりで安静にしていなくてはならなくて。
早めにお薬を飲めたので少し楽になってきたら、やることが山積みなことに気付いてショック。
冷静になると、お薬追加で飲んじゃってるし運動も出来てないしで不安がいっぱい。
もうどうしようも無かったので、安定剤も眠剤もMAXで飲んでノリと勢いに任せてうわーっと片付けて気が付いたら寝る時間はとうの昔に過ぎていて。
さーっと血の気が引いても時は戻らず、慌てて寝る準備をしてももう眠気などどこかに行ってしまって。
一晩明かすのもしんどいし、起き上がって色々するには体調がよくないしで動けない。
ああすればよかった、こうしなければ良かったと後悔ばかりが頭の中を支配して。
自分の不摂生と、自分を大切にしない言動を初めて省みて何でこんなことをと悲しくなる。
私は、私のことを大切にしたいのではなかったの？
なんか色々私大丈夫なのかよく分かんなくなってきて、ちょっとパニックになってます。
どれがよくてどれが駄目なのか、それをどんな基準でどうやって選んできたのかが分からなくなってしまった。
どれも選べないよ、だって何やっても上手くいかないんだもの。
これはいつか終わるのかな、終わらないのかもしれないのかな。
痒くて痛いのって精神削るんだな、あの人達にももっと優しくしてあげれば良かった。
皆いっぱい我慢しながら生きてるんだ。
今まで、精神をすり減らしてきただけで突然頑張れなくなることばかりで。
ストレスで体調を胃痛以外で崩したのが人生初でして、どんな風に労わったらいいのか見当もつかない。
私の労い方って、どうするのが正解なんだ？
ごめんね、何も分かってなかった。
ストレスを表に出すってこういうことなんだよね、出せるようになるまでこんなに時間かかったけどやっと分かるようになった。
私は、蔑ろに扱われていい人間じゃない。
まだまだ、私の人生を生き始めてから短い。
労る方法も、精神的に深く来た時のやり過ごし方ばかりで体調方面はめっぽう弱いことが判明した。
分かったからいい、ここで分かることが出来たのは素晴らしいことなのだ。
全部無視されるからって諦めて体調に出なくなった私の身体が、もう大丈夫かなって信じてくれてる証拠。
本当は、こうやって自分の身体と向き合って来なくてはいけなかったところを今からスタートするのだ。
よし、ゆっくりやっていこう。
私の正解、いつか分かればいいのだからゆっくりいこうか。
