用法用量を守ってお使いください。
そろそろ抗うつ薬の卒業が迫って来て、少し焦っている自分がいます。
自分で決めて、旦那さんと相談しながら時期を模索しながら決めたことなのに。
今更怖くなってきた。
不安も期待も半々ぐらい。
暑いのが苦手過ぎて、今じゃなくてもって思ってる自分もいるんですがそれを言い出すとキリがないのもまた事実。
今少し体調が悪くて、色々引っ張られてるからか沢山不安が溢れてぶわぁーってざわざわして。
ずっと見て見ぬふりしてたのですが、体調不良で抑えきれなくなってしまいました。
私そうなると、昔の同級生のSNSを見てしまうのですが皆さんもそういうのあるのかな？
自分より大変そうな人を探して、自分の方が幸せだと確認したいっていうすごくやな奴の思考なんですけどね。
でもきっと抗うつ薬なんて飲んでないんだろうな、と思うとさーっと現実に引き戻される。
私の人生って、もうすぐ25歳の同級生には理解されないものばかりなんだった。
結婚してて幸せだねー子供は？なんて聞かれたら説明には困るような人生なんて、ほとんどの人が送ってないんだ。
相手の親から反対されたままちゅうぶらりん。
動こうとしない旦那さん。
その方がいいかもと思う私。
みんなみんな不幸にしてるの私じゃん、私がいなかったら全部丸く収まるよねって気付きたく無かったねぇ。
こんな思いしてまで、生きたくないな。
どんな気持ちで、皆生きてるんだろう。
前ほど深くは落ちてないから、まあ別に大丈夫だしきっとまた上がれるのは分かる。
分かるけど、しんどいものはしんどいんだよ。
というか、上がることがわかってるからしんどいんだよね。
落ちては上がっての繰り返し、皆上がるのわかってるから大事にしなくてもどうにかなるかなーみたいな感じで扱って。
私もワタシをそうやって扱うから、私の事なんてどうでもいいんでしょなんて思っちゃうわけで。
役に立たない私なんかいらないんでしょ？
否定するの、めんどくさいなぁ。
だったら何よ、綺麗事では生きていけないし。
それでも足掻いてるだけだよ。
24歳既婚女性としては、最悪だな。
未来は憂鬱だし、進むの怖いし。
それでも頑張りたいって思う自分が滑稽だ。
滑稽上等。
体調が悪いのもそれで調子が上がらなくなるのもしゃあない、そんな私を大好きって言ってくれる人がいるんだから大丈夫。
それでも、進みたいと前を向く私が1番大好き。
カッコつけられないのは、夫婦揃ってだ。
そんなところも愛しいと私が思っているのだから、きっと旦那さんも思ってくれてるって信じてる。
世界で一番、お互いを信じてるから。
貴方の愛に応えたい、信用に見合うものを。
人生を、彼の為だけに捧げたかったから私はまだ生きてるのだからそれでいいんだ。
これが、私の愛の形なんだ。
おくすりと一生付き合っていく、私は絶対に中途半端なことはしない根本的に解決してやる。
私のことは私が世界で1番愛してるって証明するから見てなさい。
