私はいつだって人の粗を探し妬み、自分の苦労を言い訳にして。
頑張らない理由ばっかり並べて、生きるのに疲れて。
本当は羨ましくて、諦めたくて仕方なくて。
自分より優れた人を見つけては勝手に嫉妬して私よりいい環境だからだとかここは下手くそとか粗を探して。
相手を下げたところで私が上手くなるわけでもないと分かっているのに。
無理をしたらまた迷惑をかけたらと思うと身がすくむけれど、何もしなくても調子は普通に悪くなる。
全部私のせいになる。
ならば、好きなことくらいは一生懸命頑張る。
誰かのせいにしたくない、私が下手くそなだけなのだという事実に向き合う。
私が頑張らなくては上手くならないのだから、上手くなる為にはやるしかない。
下手くそが何を言っても説得力が無い。
下を見てもキリがない。
向いてないのに無理やり続けたのは自分。
私は下手くそで、それは練習してないから。
それは、ずっと事実。
その事実は、続ける限りずっと見なければいけない現実で。
頑張れ、踏ん張れ。
上手だって言ってくれる人がいなくても、見てくれる人がいなくても。
貶す人がいないだけずっとずっといい環境なのだから。
調子のいいことばかり言う人でも、応援してくれてるのは事実で。
どれだけ頑張っても苦い顔されるよりずっとずっといい。
自分を責める人は自分しかいないから、思い切り責めて追い込んでしまえ。
私なんか嫌いだ。
頑張らないことばかり頑張って疲れた顔する私が大嫌いだ。
他の人を見下して自分はマシだと言い聞かせなければ自分が嫌になるのに、それでもやりたくない気持ちが残る私のことが本当に嫌いだ。
言い訳ばかりの人生に、せめて頑張ったという事実だけは足させて欲しい。
やるだけやって、壊れてしまったらそれもまた現実なのだから。
