私には、哀の感情が無い。
今回のモヤモヤやイライラで確信したのですが、私の中の感情に哀が無いのです。
喜びも感じられるし怒れる、楽しいという感情もちゃんと自分の中にあるから人生が今楽なのですが哀しみだけ感じられない。
悲しい、辛いって感情だけが欠落している。
哀しみって防衛本能と直結していると思う。
この人は悲しい気持ちにさせる人だとか、これを見るとやるとやられると悲しい気持ちになるとか分かるだけで離れられる。
もう私には、そうやって先に防ぐことが出来ない。
がっかりしたとか悔しいとかは全部怒りとかまあいっかみたいな無感情に変わってしまう。
自分の哀しみは、無かったことにして。
私の負の感情が全ての根源だと思ったから。
哀しいって言えなかった。
今は言っても大丈夫だし、思ってもきっと大丈夫なんだろうけどやっぱり無理でした。
ガッカリされるのが怖い、悲しいって感情があることでそんなに弱いって思わなかったって言われたら。
血の気が引くのが分かるのです。
私の哀しみの感情は、色んな迷惑をかけるのだと信じて絶対に人には見せないと決めた高校生の私がいる。
もう、そんな人は私の周りにはいないんだと思うんだけどなと言っても目に涙を溜めながら無言で首を振る。
怖いよね、信じられないよね。
どれだけ頑張っても当たり前だと言われるし、証明して見せろだの下手くそだの散々言われたい放題で傷付いてもそれを誰にも言えなくて1人でとても静かに泣いていただけだもんね。
無かったことにしないと、壊れそうだったから哀しみを感じないように切り捨ててくれたんだもんね。
頑張った証だから。
絶対に否定しないから。
辛かった過去も絶対いつかちゃんと向き合って哀しい気持ちも感じられるようになるよ。
いつか逢いに行くよ。
それまでは、哀の代わりにイライラモヤモヤが私をそこまで！って止めてくれるから身体に謝りながらほどほどに頑張るよ。
