私の人生、いつからはじまるの？
ここまでやってきたことは、自分の為で。
自分と同じような苦労をして欲しくなくて、自分に出来そうなことを出来る限りやっただけ。
これは自分の意思。
じゃあ、今やらなきゃいけないと言われてることは？
これは本当に私がやるべきこと？
何で私がやることになってるんだっけ？
どうして私があの人の機嫌を伺ってるの？
あの不機嫌な声と態度で恐怖を味わってるの？
もう一度、あの人の言いなりになるの？
私だけが頼りって言葉は別に嫌いではなかったのに、今は恐ろしい言葉に聞こえる。
色々やるのが結局私になるってことだ。
私はずっとどちらにも対等で真ん中にありたいのに、そうはさせないとべっとりと依存してくる気なのが伝わってくる。
嫌だ。
私の人生めちゃくちゃにしたのは貴方もだ。
そんなつもりは無かったって言いながら、努力を強要して今が幸せだからいいんでしょって押し付けてきてる人なのに。
あの人はたしかに可哀想だと思う。
でも、本当にやるべきことをやってきたとは思えない。
私は味方だよって心から言えない。
もうあの人達のことを、家族だと思いたくない。
娘として、姉として最低限のことだけしたい。
義務だけは果たしたい。
わたしのじんせいを、わたしのものにしたい。
そう願うのはダメなのかな。
