一区切りついて、また新しい問題と放置していた問題へと向きあっていきます。
昨日、少し悲しい現実に直面して。
一方的にあっちから搾取されて棄てられて、放り出されたところを旦那さんに回収された形なのですが。
勝手に私から嫌われてると思われていて、避けられて敵認定をされてしまっていて。
私は、本当に何も言ってないししてない。
自分がどんな気持ちなのか、どうしてこうなってしまったのか。
どうして私は、こんなに悲しいのか。
恨んでると思われても仕方ないと思います。
それなりのことをされたし、シンプルに深く深く傷ついているしきっと一生忘れられない。
でも、嫌いにはなれない。
それは、両親どちらにも思ってる。
でも、片方からは謝られたしその話をしても少し嫌な顔をしながらもごめんねって言ってくれるから安心して話すことが出来るだけ。
許せないかもしれないと伝えても、それでも構わないと言ってくれたから。
もうひとりは、無かったことにしていて。
でも、私の中には残っていて。
話してはいけないところがあるから、どうやってコミュニケーションを取ればいいのかがよく分からない。
人によると思うのですが、私は両親のことを嫌いにはなれません。
お金をかけてもらった恩があるし、愛を全く感じなかったとは思っていない。
今も昔もずっと、ただ愛して欲しかった。
その気持ちが未だに心の中にあります。
でも、無かったことには出来そうもないから申し訳なくて私からなにか話すことは難しい。
もうこれ以上嫌われたくない。
私は恨んでるのではなく、怖いのです。
蔑ろにされた過去を思い出しては泣くことを未だに繰り返していて、ずっと自分を責めるのをやめられない。
私がもっとピアノが上手だったら、あんな風に腕試しみたいなことさせられなかったもっといい子だったらちゃんと愛されたのに私は出来なかった。
もう一度あんな風に責められたら、お前がしっかりしてなかったからこんなことになったと言われたら。
そんなことを想像しては、涙が出る。
全部私のせいだと言われたら、否定できない。
私がもっと強くて要領よくこなすことが出来ていたなら、ピアノももっとちゃんと弾ければ。
あんな風に責めなくて済んだかもしれない。
申し訳ない。
せめて私はあなたの事が嫌いではないと伝えたくて、ささやかな贈り物を節目に送ることぐらいしか思いつかなくて。
これが本当に喜ばれてるのか、嫌味たらしいともっと嫌われる要因になってるのか。
打算的な気持ちがあることも否めないし、それは受け取りて次第だけれど。
なかったことに出来なくてごめんなさい、でも嫌いになりたくてもなれなかったぐらいには大切に思ってるっていつか伝えられたらいいな。
