気持があっちこっちに散らばって。
ここ最近なんだかずっとそわそわして、いっぱい失敗して自分のことがとっても嫌いになってしまって。
挽回したくて頑張っても空回り、好きになりたくて少し工夫しようと思ったところが全部裏目に出て。
私何やってるんだろう、お家にいるのに居心地が悪くておうちに帰りたくなってしまった。
コロナで仕事も減って、収入も激減。
私の為につかうお金がどこまでも減ってるはずなのに、使うお金は増えていってカネクイムシって思われてないか不安で死にそう。
私の存在価値ってマイナスどころじゃない。
言語では表せない思いが、私の心の中にずっと燻ってずっと消えない。
幸せな時間があるって怖いことだ。
隣に人がいる安心を知ってしまった。
失いたくない。
がっかりされたくない。
この人に愛されていたい。
人生で初めて他人に持った感情ばかりで。
親にはすべて目の前でぐちゃぐちゃにされたのが頭の中で繰り返して、その人が裏切らないなんて限らないよって私よりずっと大人びた高校3年生の私がいる。
全部他人に求めることは諦めたけれど、誰よりも自分に厳しくあり続けた私の今切り崩している努力と能力の貯金をしてくれた私。
今よりずっと冷めていて、強かった。
酷いことをいっぱい言われすぎて、何も響かない。
涙が出るのをこらえることすら無く、自分ができないことが悔しいからだと思いこんで耐えた。
もう二度と人を信用せず愛さないと信じて疑わなかったから、報われずとも淡々と努力し続けることが出来た。
あんなに馬鹿にされて、努力したことは無かったことになってまるで周りのお陰で出来たように全て手柄を取り上げられて。
それが愛だと説かれて。
じゃあ要らないって思った。
だから、本当の愛ってこんなに優しくて温かくて嬉しいものだなんて知りたくなかった。
トゲのある言い方じゃなくて、受け取る私に問題があることなんて分かってるのに全然諦められない。
もっと優しくして欲しい、甘やかして欲しい全肯定して欲しいとか馬鹿みたいなことを思ってる。
否定された訳じゃないって分かってるけど出来ないんだよ。
遠回しに責められてるのではないか、本当は私の存在が重荷になっているのをもう引くにひけなくなって言えないだけなんじゃないか。
あの時の私のように。
言葉にならない、出来ないものばかりが私の中で。
