分かっていても、ついていけない。
身体の周期を回したい。
今までは全然気にしてなくて、回った証拠が来ても来なくてもどうでもいいって思ってたけど今はそんなこと思えない。
証が来て欲しいのに来ないのが気になって、ストレスになってまた更に遠のく。
頭では、心では分かっているのに。
ちゃんと謝ってくれてるじゃない、本当に心から思っているから態度で示そうとしているし私を励まそうと元気づけようとしてくれてる。
私を傷付ける意図なんて全然ない。
私が上手く立ち回れないだけ。
昔にされたことを未だに引き摺って、そこにまつわる人達に積極的に連絡をとることが怖くて仕方ないだけ。
許せない人を、私が忘れられないだけ。
ねぇ、どうしたらいい？
心では、頭では許せないなんて心が狭いって私を責め続けるしなんで私はと自己嫌悪。
どうしても、あの人たちの言葉と顔が私の心から出ていかなくて定期的に私を傷付けるのです。
その度に、身体が悲鳴を上げる。
眠れなくなり、ご飯が美味しくなくなって身体の周期が上手く回らない。
何度も何度も彼に自分のことが好きか、存在していてもいいのかと問い続ける。
頭では、心では意味が無いと理解し思っていても身体は私の意志など汲んでくれることはない。
少しずつ、離れていこうとする。
なんで心の中でそんな綺麗事ばかり言って自分ばっかり責めて楽になろうとして、私のことを大切にしてくれないのと身体が訴える。
ごめん、ごめんよ。
大事にする方法が分からないだけなんだ。
今模索してるから、どうか私の心を見放さないで。
私は身体と心でできている。
バランスと、思いやりとかいっぱい考えることがあるけど頑張るからどうか。
