痛いよう苦しいよう、誰か助けて。
下腹部がずきずきと痛んで寝るのが怖い。
私の身体は正常なのか全然自信が無い。
この痛みは我慢したらダメなもの？それとも当たり前として受け入れて大丈夫なもの？
痛みに鈍くなってその痛みが苦しみが、自分の身体にとって大丈夫なのか分からなくなってしまった。
これが、自分の意思を無視した結果なのだ。
痛覚と悲しみはきっと同じようなところで司っていて、私の身体はもうあまり感じないように出来てる。
最初に無視した時を私はとても鮮明に覚えている。
お前なんかが大学に通る訳ない、そんな甘い考えで大学を受けるな恥知らずと高校の先生に言われた時。
思わず、知ってるって声に出そうになってそれを飲み込んだ時に色んなものを一緒に受け入れた。
1番きつかったときは、彼の家族に責められた時。
私のせいで試験に落ちたと彼に遠回しに言うLINEを彼に見せられて、一度会った時にはお前のせいだというふうに雰囲気で語られて。
私のせいなんだなって思ったら私なんかに出会ったのが間違いで産まれてきて申し訳ないって気持ちでいっぱいになって苦しくって、どうしようもなくって泣きながら母に電話して彼の家が出る荷造りをした。
どれだけ鈍くなっても痛いと涙が出るし悲しいと思う気持ちは蓄積されてストレスとして私の身体に影響が出る。
症状が出て初めて気付くから、いつも後手後手。
ごめんね苦しいねって自分に言い聞かせても治まらない体調不良に私はただ耐えるしかなくて。
私頑張ってるのに。
頑張ったのに。
そんなにダメだったかなぁ？
だれか、いや君に大丈夫だよって言って欲しいのにどうしようもないなんて。
