1番憂鬱だった懸念の答えが出て、ほっと胸を撫で下ろす。
もしも、この結果がダメだったら。
私が今まで素敵な未来を思い描いて頑張ってきたものが、無意味になってしまう。
結果を知りたくないけど知らないと前に進めない、もうやだ全てを投げ出したい。
そんな思いがずっと頭の中を駆け巡っていたここ1週間。
結局行かないという選択肢は真面目過ぎる私には選べないし、なんだかんだ行くのだろうとぼんやりと思っていて。
正直な所滅茶苦茶行きたくなくて旦那さんについてきてもらって、渋々と病院に行き心臓が飛び出そうな程バクバクしながら待って。
結果を聞いて嬉しくて踊り出したかったです。
ちゃんと頑張った意味があった、大切にしたら私の身体はちゃんと答えてくれるんだ。
そして、私のせいじゃなかった！！
どうもホルモン剤系の薬の相性で、血液検査の値が悪くなりがちなことが分かりました。
抗うつ薬を使っていたり生理不順だったりで定期的な血液検査が必須なのですが、自分の身体がどうこうという訳では無さそう。
これからも、定期的に観察していきたいなと思う次第です。
一番恐れてたのは、全部私のせいなのではないかということ。
抗うつ薬を飲み続けてきたから、身体の周期を自分自身でまわせないから。
それらを含めて体重も増えたし運動もサボりがちだったしと心当たりが多すぎて、どうしようもない不安に押し潰されそうで。
良い結果で一安心。
よし、これからはもっと健康になれるように運動も食事も気をつけて行くぞ！！
