諸々落ち着いてきて、前に進みたいという気持ちが帰ってきました。
減薬による不安定さと身体の周期による不調、そして旦那さんのいない日々をどうにか乗り越えることが出来たと思います。
苦しくて足掻くことも嫌になる程の自己嫌悪に苛まれ、なぜ自分が走り回っているのだろうと思いながら。
ああ、本当に私は頑張った。
入院だったので、保険が出るらしくものすごくご褒美って感じが強いです。
やっぱり私が頑張ったんだなって実感出来る。
時間をお金で売った感じがするよねぇと旦那さんと話しながら、そう考えると心労とか踏まえたら少し安い気がするねとグチグチ言いながらもお金はいつも足りないから嬉しいっちゃ嬉しい複雑な心境。
こういう大変な思いとか経験とか避けては通れないけれど出来たら避けたい道に嘆きながらも進む自分に拍手。
恩師に、なんかそういう人って乗り越えてもまた次の大変なことがやって来続けるのよねぇって言われたのを痛感しています。
でも、なんかもうそれでいいや。
こんな日々の中に私の幸せがあるのだと知ったので。
普通の日々とか普通の幸せとかはあんまり縁がないのかもしれないけれど、私は私で幸せだからなって。
誰になんと言われても私は多分大丈夫な気がする。
出来ることから始めてみようかなと思ってる自分がやってきて、まだまだかもしれないけどそんな思いがあることが嬉しい。
やりたいこととやる気が比例しなくても、この気持ちは私を後押ししてくれるから。
忙しいからだねって言い訳できるので、自分に優しくあることも出来そうだからまあいっか。
自分の足で歩み立ち続けた私の人生が、これからも幸せであるように。
そうやってこれからも何度折れても前を向く。
