ゆるせないまま

許されたい人と許せない人はどちらが罪が重いのだろう。

今、自分がいつかの未来に許されない人になろうとしていて。
もしも許されたい人になったとして、許せない人が現れて恨まずにいられるのか分からなくて。
どの選択肢をとっても結局許されない人になる未来があるというのは、想定してなかった。

私は今、許せない人だ。
どうやっても取り戻せない人生が、ただひたすらに重くのしかかる現在をどう受け止めたらいいのか分からないまま。
その中で足掻きやっと手に入れた幸せと、その中で起こる小さな出来事が爛れた傷に触れる度酷く痛む。

ここまでのことではなくても、出来たら許されない人になりたくなくて。
頑張れば避けられたかもしれない、その間自分のことでいっぱいいっぱいだった事実は変えられない。
起こってしまった現実と、できるだけと足掻く今がとても恐ろしい。

未来の君に恨まれたくない。
用意もなく願うなと罵られたくない、やっといて欲しかったと泣かれたくない。
でもそれを決めるのは私では無い。

君がそう思った時点で、私がどう願おうと悲しみとして消えない。
その心にはどんな形であれ傷が残るかもしれない。
私は許されない人になる。

それを受け入れることが出来るのだろうか。
できる限りの償いをしたらどうにかなるのだろうか。
1人で背負わなければ、どうにか立っていられるだろうか。

正直全てにおいて自信が無いけれど、前に進むしかないのだ。

ゆるせないままの私が、ゆるされない人になる。

全ては巡り巡って、その善し悪しを味合わなければならないというのはなんと皮肉なものなのだろう。
確かに可哀想な子供だったはずなのに。
私は本当に、加害者になることがあるのだ。

ゆるされたい

謝られたら許さなくてはならないから。

私は許せないことがいっぱいある。
ずっとサンドバッグとなって、癇癪をいちばん浴びせられてズット自信が持てなくなったこと。
一生をかけて努力を積み重ねたものをずっと見てなくて、自分が支配するためだけに散々振り回されて傷ついたこと。

あなたの為に頑張っていたことを、簡単に諦めろと言われたこと。
もう無理だと静かに泣きながら訴えたら、貴方が我慢するしかないのよごめんねと謝られたこと。
目の前が真っ暗になって、考えることをやめて流れに身を任せることにした瞬間。

色々反省してるのよ、と言いながらつらつらと出てくる私も親に傷つけられていたという言い訳。
もっと酷かったのよ、あれよりかマシでしょ？
私は私なりに愛していたの。

あいしていたはずなのに、そのためにきずつくのはいやだったのね。
自分の為には頑張れるのに、愛してるものがもがくのは頑張れしか言わなくて犠牲を強いて。
自分が1番の標的になるとなったら途端に全てを捨てることが出来た貴方を。

もっと責めて、悪いところは全部言ってと言うけれど。
1番傷ついてもう二度と許せそうにないことは決して口に出せそうにない。
あくまでもパフォーマンスでしかなく、本当に調子が悪いと誰からも隠そうとしてしまう癖が抜けない。

あの子は許せてるのだろうか。
だとしたら凄いな。
諦めることすら出来ない私は、酷く劣ってる。

楽に生きることは、今まで我慢して頑張ってきた全てを捨てたあの日に出来なくなった。
誰を恨んでも憎んでも、何も返ってこない。
ならせめて、今できる幸せをと頑張るだけ。

そんな私が、加害者に簡単になれる立場になった。
自分の意思で、自分で決めた。
もう誰のせいにもできない。

昔は不幸な子だったとしても、新たな不幸な子を生み出したらその日から加害者になる。
私はもう不幸な子ではなく、幸せな子の親になる。
私が選んだ道は正解だったと、君が笑って言ってくれる日を信じる。

ゆるされたいと思っても、それが誰かに強いたら意味がなくてもそうしてしまうのは仕方なくて。

でも傷つくのも仕方なくて。

ふたりといっぴき。

誰もいない世界に、たったふたりしか映らない今だけの時間。

出不精な私と成長過程のタイミングが最悪の状態で被ってしまい、まったくもってにっちもさっちもいかない今日。
自分が人の世界を掌握するのは如何せん初めてなもので、これでいいとは思えず右往左往。
でも正直言い訳ができて、家ならにこにこしてくれる君に甘えている自分がいる。

顔を見分けられはしても覚えるキャパシティが未熟なあなたなんて一瞬なのだとしても、今しか育てられない何かがあるのかもしれないと思うと何かしなくてはと勝手に焦って。
自己満足の正しい行いがしたくて。
正解は大きくなった君に聞くしかないから本当に手探りの状態が続いていて。

あなたにはいったいどんな世界がどんな風に見えているんだろうね。
必要以上に必死になってるかな、それとも全然足りないのかな。
いつか、もっとちゃんとやってくれたら良かったのにって怒られちゃうのかな。

謝るから、何回でもなおすから教えて欲しい。
私のキャパシティもまあ小さくて限界が早くてごめんなさい。
これでも頑張ってる方なので、頑張りたい気持ちはあるので。

あなたの世界で存在が許されるふたりといっぴき。

それが少しだけ申し訳ないけれど、これから少しづつ拡がっていくからね。

新しく

前に進むということは。

少しずつですが、色んな方向からどうすれば幸せになれるか考える日々。
今まで出来なかったことややめていたことをちょっとずつ再開したり、改めて始めてみたり。
合うもの合わないものもやってみないと分からないので、とりあえずやつてみることきしてます。

身体の負担も大きいし、頑張るって大変だし。
なんなら金銭的余裕もないのに家族を増やす私たちは滑稽かもしれないし。
そんな考えてもどうにもならないし、やるしかないし。

といいつつまたこれが楽しいんだな。
頭の体操にもなるし、やっぱりその顔が見れる快感は何回やってもたまらない。
考えるというのはいくつになってもわくわくすることで、分かったというひらめきはいつもキラキラしている。

その瞬間を見れるのは、素晴らしい特権で。
これからきっともっと近くで見れると思うと本当に楽しみだし、幸せなことだと思う。
もっと特別な存在の特別な時間を共有できるのは本当にトクベツなことなんだ。

苦しいことも我慢しなきゃいけないこともいっぱいあるけれど、少しずつ無くなっていくのも少し寂しかったりするので自分勝手なものなのだ。
都合よくいかない現実に振り回されながら、泣いて苦しみながら生きていくしかないわけで。
その中にある幸せは何事にも変え難い、一生の宝物としてずっと残る。

新しく始まる全てのものが、美しく素晴らしいものであることを願いながら。

ほんの少しだけ

性格の悪い私の、正しい復讐。

私はいい性格をしているので、相手の悪意に気付きやすいです。
それが嫌な時もあるし、便利な時もある。
そして、悪用する時もある。

今自分のやってきたことが矛盾だらけで首が回らなくなってしまった人がいて。
都合がいいところだけ組み合わせていいとこ取りしていたのだけれど、そうはいかなくなって。
自分のしていることを本当は隠したい人にバレそうで。

私たちにはアクションを起こして欲しくない、なんなら最悪の人としていてほしい。
全部私たちのせいにして、あの子たちが何もしないから悪いことをしても謝らないからと理由づけたい。
私は何もしていないって言いたい。

そうね、何もしてないよ。
さあ、本当に何もしなくてよかったのかな？
答え合わせを始めましょうか。

どの行動がどんな風に正しいのか、あまりにも分かっていないようだから教えてあげましょう。
自分がやりたいことだけやって、やりたくない事はやらないなんてそれでいて上から目線とはいい度胸ですこと。
こまめに連絡を取り会いに行って顔を出すということがどれだけ信頼を築くのか、それをしてる方としない方ではどちらが大切にされるのか。

そしてそんな存在を易々と切り捨てることなんて出来るのか。

惜しいでしょう？
存在するだけで褒められるなんてそうそうないから、手放したくなくなってくるでしょう。
でも手放さなければ全てを失うから天秤にかけて諦めるのならば。

覚悟を決めろ。
自分の中途半端な行動がどれだけ相手を傷付けたのか思い知るといい。
滅茶苦茶後悔しながら傷付きながら泣く泣く切り捨てればいい。

これは私の復讐。
間違ったことを何一つしないまま、手を下さず自分の首を締めてもらう。
私の大切な人を傷つけて滅茶苦茶にして、私達の宝物まで自分の為なら傷つけても構わないと判断したことを絶対に許さない。

でも私は優しいから、ほんの少しだけ解決策を残してあげます。

気付いたところで、ぬるま湯に慣れた貴女にその策をとることは出来ないでしょうけど。

だれかのため

全ては自分のために。

今、小さな子の為に全てを捧げてる。
それは私が選んだから私の為、だからこそ辛くてもギリギリ踏ん張ることが出来る。
無理やり押し付けられた誰かの為はあんなに辛かったのに、ほんの少しのご褒美がじんわりと心に積もって思い出すといつでもあったかい。

優しくてほわほわしてて、明日が頑張れる気がする不思議な感覚。
後悔しないための選択は、きっと正解なんだろうなと思わせてくれる。
何も出来ない毎日に、価値を見い出せる気がするからとても幸せなことなんだろうな。

でもやっぱり疲れるのは疲れる。
そして、やっぱり何も起こらなかった訳ではなくもう既に起こることが決まってしまった悲しいことを背負わせる事実が心をぎゅっと締め付ける。
ごめんなさいと謝っても許されることの無い、準備の無さに覚悟の甘さに苦しめられる。

自分だけではどうしようも無いことをこれからいっぱい背負うのだと思うと憂鬱にはなるし、恐ろしくもある。
大丈夫なのかと問うても起こらなくては分からないとしか言いようもなく、覚悟をきめなくてはいけないのだとひしひしと感じる。
お前は本当に大丈夫なのか、と。

大丈夫じゃなかったらどうするの？
どうしようも無いんだから気合いを入れろ、足に力を入れてぐっと堪える構えに入れ。
それが自分の決めた道だ。

だれかのためではないけれど、あなたのためなら頑張れることがいっぱいあるんだ。

昨日より今日

毎日少しずつ大きくなって、明日はもっと素敵になる。

日々、目まぐるしい成長を見せてくれる赤子にひいひい言わされ。
正解はないと分かっているのに、分かりやすい正解が欲しくなるのはなぜなのだろう。
私にも本人にも分からないのだから、誰に聞いても仕方ないと分かっているのに。

愛しているからだと言い訳をさせてくれ。
心配なのだと、口に出さず態度に出さないし相談するのは君のお父さんにだけだから。
結局自分がちゃんと出来ているか自信が無いだけなのだけれど、どうやっても私以外から育てられる選択肢は難しいあなたに失礼なので日々模索中。

そんな中でも健やかに育つあなたに助けられる。
急に色々出来るようになって。
コロコロ変わる表情に胸が苦しくなるほど愛しさを感じる。

これでよかったのかと自問自答しながら、後戻り出来ない人生を歩んでいくってこういうことなのだ。
巻き戻し出来ない人生が流れていて、録りなおしたり聞き直せない。
でも明日は変えられる。

絶対なんてないけれど、これで良かったと思えるように。
正解だと言わせられるよう、幸せになるしかない。
いつか、幸せだよって笑いかけて貰えるよう。

昨日より今日の方が可愛くて、きっと明日はもっと可愛い。

未来がこんなに楽しみなのは人生で初めてなんだよ、本当にいつもありがとう。