調子が上向きにならないまま、やることをこなすだけでいっぱいいっぱいな日々を送っています。
今までかなり調子がよかったためなんてことないようなスケジュールでしたが、調子が悪い今はとても程よい。
とはいいつつ昨日はぎゃんぎゃんと彼に噛み付く瞬間があったりして自己嫌悪タイムもあったりするので程よいよりかは少ししんどいくらいでしょうか。
もっと詰めたいなと思いつつも調子が下がったらなぁと億劫で入れなかった私を褒めちぎってあげたい。
その時の想像は間違いなく正しかった。
用事が終わるとふぅーと色々出ていく感じがして、ぶわっと悪い想像がきたりすることもあります。
何も出来ていないって責める自分も現れる時もあり、去年はそれが一番苦痛でそれ以外のことは考えることが出来ませんでした。
でも、今は違う。
バイトをしてお金を少しでも稼いでいる。
私の存在を肯定してくれるのは他人ではなく家族。
その家族のために生きて、その人と共にあることは当たり前の事象となった。
それは、苦痛で仕方なかった一年前の自分がちゃんと生きていたから出来るようになりました。
苦しい日も幸せな日も1日いちにちをちゃんと重ねてそんな自分も愛したいと思うことが出来るようにと願いながら。
そんな日々を重ねて今はしんどい時も生きていようって思うのです。
調子が悪いけれどまあいいや。
そのうち気がついたらなんでもなくなってるかもしれない。
それまでちゃんと生きていよう。
