そこそこ、を目指して ~うつだけど前を向きたい~

生きることを頑張れなくなってしまいました。でもぎりぎり生きています。

いっぱいの愛を

何故か急に寂しくなってずっと手を取ってもらいながらわんわんと泣いてしまう優しい昨夜。

なんだか自分の中でいっぱいいっぱいでどうしようもなくて、でも夜の安定剤と抗うつ剤で謎のハイテンションになって。
眠剤を飲むと朝がしんどくてそのまま眠いのが怖くなってとりあえず飲めなくて。
大丈夫だよって言われてもなんか不安でいっぱい確認してもらって。

だってなんだかいっぱい不安なのって私の中の小さな子供がぬいぐるみを抱きしめながらぼろぼろと涙をこぼす。
私もおとうさんとおかあさんのあいだにあめりー!ってお布団に飛び込んで両手を握ってもらいながら優しく眠りについて。
眠るのが怖くて時間がかかる私におかあさんか優しい子守歌を聞かせてくれて、おとうさんはずっとかわらない優しくて眠くなる声で優しい物語をずっとずっと聞かせてくれた。

眠れないね、ってぎゅーってしてくれながら。
精神的に少しでも負荷がかかるとすぐに痛くなるお腹を優しくさすりながらよくなれーっておまじないをかけてくれて。
泣きながら眠れないよーお腹痛いよーって呟くとそうだよねって優しく慰めて抱き締めてくれて。

私貰ってたの。
両手から零れるくらいのいっぱいあったかい愛。
嬉しくって幸せでとろけちゃうくらいにべたべたに愛されていたんだよね。

私の事、理想の娘とは程遠い私の事嫌いになっちゃったかなぁ。
旦那さんに尋ねたら、そんなことないけど自分の事でいっぱいになっちゃったんだねってぎゅーってしてくれた。
そっか、おとうさんとおかあさんが私のこと嫌いになってないんだって思えたら心が軽くなった。

両親がくれたいっぱいの愛を、今は代わりに大好きな旦那さんが注いでくれる。

貰った愛も、奪われた人生も全部ぜんぶちゃんと覚えていたい。

私もこれから彼やいずれ来てくれるだろう愛しい子にいっぱいの愛を注げるようにいっぱいいっぱい貯めておきたいなぁ。