一番大変なのは私じゃない、という言葉がじわじわと自分の首を締めていく。
今日は、もう彼の体調も落ち着いてきて少しだけ安心したからなのかまあまあひどいミスを犯してしまい。
何で何も考えてなかったんだろうと罪悪感で潰れる。
わざとじゃなければいいわけではないし、悪いことじゃないからなんて言い訳にはならないし。
ずっと、苦手な相手がいて。
きっとこれからも苦手なままだと思うのです。
その人の前だといっつも失敗ばかり。
言い訳ばかりつらつらと出てくるのですが事実が変わることも無く。
自分のそういうつらつらと出てくる表面的な性格とか大嫌いなのに絶対になおらない。
自己嫌悪しても解決しないのだから、反省をしなくては。
彼がいるのにそこに元気で笑っていない生活があまりにも苦しくてどうしたらいいか分からない。
私ばっかりどうしてって言う思いがぐるぐると回り続けていて、こんな思いしたくないそ誰にも言えないのにどうしようもない。
許してってどの面下げて言えばいいのか分からない。
どうしようもない現実がじわじわと私を追い詰めて、「結果次第」という言葉がぎゅうっと私の首を締め付けて気道を確実に塞いでいくから早く時間よ過ぎてくれ。
何かあったらなんて考えたらダメって思えば思うほど目の前は暗く心は重くなっていく。
永遠など少しも欲しくはない、一分一秒が愛おしいから。
